Это будет своего рода крик души с большим количеством букв. Непосредственно сайта это не касается, но касается писательства.
Меня жутко бесит, что чем больше я изучаю каких-то правил и постулатов, теории литературы, — тем меньше у меня получается нормально писать. Нет, я не говорю сейчас, что правила и постулаты нужно выкинуть на помойку, НО! они реально смешали меня с бетоном.
Когда я только начинал свой творческий путь — а было это лет в семнадцать-восемнадцать — я свободно писал и наслаждался процессом. Я точно так же, как и сейчас, искренне искал критики и старался развиваться, мне искренне нравилось то, чем я занимаюсь. В те времена я читал много статей, старался становиться лучше, и мне даже писали люди, которые хвалили мои тексты и зачастую спрашивали, а не филолог ли я, не учусь ли на журфаке или что-то вроде того. Тогда мне это льстило, я считал, что у меня есть... ну, не то чтобы талант, но какое-то чутьё. И самое главное, я действительно чувствовал, что хочу, искренне хочу этим заниматься. Я хотел сделать это делом своей жизни.
Сейчас я перечитываю тексты той поры, и понимаю, что они были искренними, волшебными, душевными, просто потрясающими. Ужасными с точки зрения технического исполнения, но было в персонажах и диалогах что-то настоящее, живое, запоминающееся. Цепляющее.
Сейчас я прошарен в теории литературы достаточно хорошо, и от этого мои тексты становятся лишь скучнее, тупее, менее искренними, ненастоящими. Они становятся лишь обложкой с ярким фасадом, за которой нет искренности и настоящих переживаний. Только заученные правила; и каждый новый текст мне нравится всё меньше.
Я стал заложником ситуации, в которой страх быть неидеальным превалирует и отбивает вообще всяческое желание что-либо писать. Я боюсь. Я стал чертовски бояться быть неидеальным, стал бояться, что допущу ошибки, стал бояться критики, хотя раньше воспринимал и читал её с удовольствием. Я не могу выдавить из себя ни строчки, потому что они не будут идеальными. Я сажусь писать и просто впадаю в ступор, стираю всё, закрываю страницу и ухожу заниматься другими делами. Мысль о том, чтобы начать новую работу или написать новую главу, пугает меня до усрачки, и чем чаще это происходит, тем больше в мозгу закрепляется негативный опыт. Я не хочу этого.
Видите ли, для меня фанфики — это не просто хобби или развлечение, потому мне сложно отпустить ситуацию. Я действительно хотел и до сих пор хочу сделать писательство делом своей жизни. Я хочу связать свою жизнь с литературой максимально тесно, это то, что всегда вдохновляло и будет меня вдохновлять. Но сейчас я в той стадии, когда просто не знаю, как преодолеть этот ступор «неидеальности», как вновь вернуть удовольствие от создания новой работы, как снова почувствовать этот прилив сил и, отпустив всё, просто творить так, как получается.
Чтоб вы понимали, это длится уже чуть больше года, и если совсем недавно я был способен хотя бы на короткие миники, то сейчас меня не хватает даже на текст для какого-нибудь бложика (поэтому советы в стиле «тебе просто надо отдохнуть» — это не про меня). Я просто закончился, и это при том, что в голове до сих пор есть куча идей, и все они такие классные, яркие и красочные, такие прям искренние и интересные. Но перенести это на бумагу? Сама мысль вызывает какие-то дикие ассоциации с мучениями и ступором. У меня нет страха «белого листа», у меня просто страх листа, страх совершать ошибки.
Возможно, кто-то с таким сталкивался и знает, как это перебороть, так что буду благодарен за советы. В любом случае, мне нужно было выговориться. Надеюсь, что это опубликуют и всем спасибо за внимание.